其实这一篇文章是应该很早之前写的
可是就拖到了现在才写
突然心血来潮呗~
不知不觉两年过去了
diploma 毕业了 也开始了degree的第一个semester
刚开始的确真的想停一年 好好准备CIMA
还有种种因素 真的很想deferred 学业
可惨就惨在太多事情绊住了
太多事情放不开 也没办法这么洒脱
我自认我做不到要走就走的心态
个人觉得很不负责任
diploma 生涯
在第一年说实在 如今想来还真是浪费了我的时间
我根本就忘了当初入学的目的
每天就是上课，回家，上课，回家
混混沌沌的过了一年
不过幸好第二年的时候我在自己的academic society 拿了职位
我承认 我并没有做得很好
但我依然坚持我那句话
我做的不好并不是我一个人的错
一巴掌拍不响
但是这黑锅背着背着也算了
很多事情自己知道就好
外人怎么想 也都算了
太过于计较 解释 坦白
其实真的很多余
两年的相处 也并没有和班上的同学有很好的交流
个人性格吧
我实在没那么喜欢和天天见面的人接触
也没有适合的话题
更不知道要怎么和他们交流
对我而言 面对着天天见面的人 更是压力
所以选择了一个人
去哪里都一样
习惯性的和不那么长见面的人接触 聊天玩闹
所以在外很多人都认为我很友善
这就是我的性格
和他们做朋友 我自在些 也放开心胸些
没那么多的压力压在肩膀上
第二年的diploma生涯真的让我改变很多
人际关系逐渐扩展
虽然没有像其他人一样那么广阔
但至少我的交流圈子已不在在 DHR 里面了
我感激这两年遇到的三个男人
第一个 让我明白其实男人也可以那么贱
是我看过最恶心的男人
第二个和第三个 是最帮助我的人
是他们给了我不一样的College life
真心感激
我的成绩呢？
不好不坏吧
对于像我这样的人来说 着成绩也就满足了
读了那么多年书 也就college 的成绩是能看的
过去小学中学 还真的不知怎么过的
当初被人看不起 甚至很多人认为我在学院也不会拿到好成绩
今天我却有能力反抗所有人
过去 我总是静静的不出声 任任何人说三道四
可是那天回家
面对那些人的评论 我站了起来 说出我心里话
不孝 不尊重 没教养 又如何？
我做我能做的
从小到大 我就是那句话
我没错 我就是理直气壮
如果你没有道理 我无需跟你客气
我的人生 我做主
我信命 但很抱歉你们不是上帝
我很坦白的跟那些同辈的人说
成绩现在不好怎么了？怕什么？
重要的是你知道你的强项在哪里 你要的究竟是什么
想当年 我的学业不也惨不忍睹 多少人踩着我 看不起我
今天的我却已经不是当年的我
我找到我的强项在哪里 我的能力在哪里
我知道我要的是什么
今天我有足够的勇气 自信 理论 去和那些曾经看不起我的人争论
今天的我 不仅仅是自己的努力 也感激那些帮助我的贵人
没有他们 我若想要成功 必定跟需要很多的努力
需要更多的时间
我真心感谢
希望读完degree 后
我会更突破我自己
那些心理障碍 阴影 我可以勇敢面对
两年时间不长 但我愿意尝试
有些事情在心里久了 是时候要放下的
哪怕那过去再怎么不堪 黑暗